社交是大脑的天性,你为什么会恐惧 利用大脑的社交天性构筑自己的社交圈

当受到别人的排挤或者孤立时,为什么会感到痛苦呢?害怕社交、恐惧社交或者不会社交,为什么会给我带来一种挫败感呢?

social contact
social contact

一 大脑天生爱社交

为什么说我们的大脑天生爱社交呢?华盛顿大学的戈登·舒尔曼博士,他利用大脑断层扫描的技术,想看看大脑在做什么活动的时候,哪个脑区更活跃。结果,他通过这个实验不小心发现,当大脑不在做任何具体任务的时候,有一系列的脑区会表现得更加活跃。他把它定义为默认网络

当你执行任务完成以后,这个默认网络就会在默认的情况下打开,这个脑区就会变得最活跃。那在你休息的时候,其实你的脑子是在进行社会认知的。什么是社会认知呢?社会认知是我们对他人,对自己,以及你对你和他人之间的关系进行思考的一种方式。举个最简单的例子,比如,一个男孩子在做心理实验的间隙,想着怎么跟女朋友去约会。

舒尔曼博士的研究证明,默认网络和社会认知网络是高度重叠的。我们之所以对社交圈感兴趣,就是因为我们的大脑,天生就会在我们空闲的时候打开这个默认网络。

比如,你在考试的时候做完一道数学题,哪怕中间只有几秒钟的间隔时间,你脑子里可能也会想到跟同学去玩,或者跟别人在一起交流这样的事,所以,默认网络具有促进理解、同情、合作和关爱的功能

想一想自己在生活中是什么样的?比如我在完成一个工作的时候,我会自动做什么呢?我会打开微信看看朋友圈。这就是我们会利用任何空闲的时间,寻找跟别人相关的信息,寻找自己跟别人进行社会链接的机会。

同时,还有一个关键发现来自对新生儿的研究。几乎儿童从出生的那一刻起,他大脑的默认网络就处在活跃的状态。而且,科学家观察到,新生儿默认网络的活动,跟成年人的活动是一样的。换句话说,婴儿大脑默认网络的活动,比他对任何有意识的兴趣都来得早。

格拉德威尔在他的《异类》里面,讲到了一万小时的定律。他说,不管在任何一个领域,只要你投入一万个小时,你都可以成为这个领域的专家。那你想一想,假如我们通常花20%的时间,去思考我们和别人的关系,那么,我们的默认网络每天就要工作三个小时左右。当我们还不到十岁的时候,我们的大脑就已经投入一万个小时在人和人的关系上面了。那么,大脑通过不断回到默认网络(恢复到社会认知模式),就会帮助我们成为极其复杂的社交圈的专家。

你可能会说,因为我们对社交圈感兴趣,所以我们的默认网络才会进行活动。但是,实验表明,默认网络的活动是我们关注社交圈的原因,而不是关注社交圈的结果。因为,即使你有几秒钟的休息时间,你的默认网络都会自动开启。大脑把所有空闲时间都用在社会思考上面,你有意无意地都在处理或者加工社会信息,同时默认网络还会引导我们去体验社交生活。

既然大脑天生爱社交,那我们接下来就谈谈人类社交的三大驱动力:

  1. 连接
  2. 心智解读
  3. 和谐、协调

让我们看看大脑是怎么样从这三个方面开始工作的。

二 人类社交驱动力之一:连接

第一是连接。其实我们对人和人连接的需求,是我们所有社会生活的一块基石,其他的东西都要建立在这个基石之上。只要你生活在社会当中,每个人都是渴望去连接的,从婴儿时期就是如此。

01 社会需求和生理需求同等重要

大家都知道马斯洛的需求金字塔,最底层是生理需求,上面是安全需求;再上一层是归属与爱的需求;第四层是尊重的需求;最上面金字塔的顶尖是自我实现的需求。

马斯洛的需求金字塔
马斯洛的需求金字塔

而哈利·哈洛做了一项恒河猴的实验。他把刚出生的猴子和它们的母亲分开饲养,并且造出了两只假猴来替代它们的母亲。一只假猴是由铁丝网做成的,身上挂上牛奶;另外一只猴子是用木头缠上绒布做成的。

哈洛观察到,新生猴子每天会从铁丝网猴子那里取奶,但是它居然会花18个小时和绒布妈妈在一起,几乎不和铁丝网妈妈相处。由此他得得出结论,小猴子更亲近于那些让它们感觉更像母亲的东西,而无关于是否能够提供给它食物。

所以,哈洛的研究是对马斯洛需求层次理论的补充或者完善

因为你可能会觉得,只有满足生理需求以后才有其他的需求,但是通过哈洛的研究,他认为不管是动物还是人,对社会连接的需求跟生理需求同样重要。

对于人类,我们如果观察婴儿的活动,就会注意到,婴儿在母亲在的时候,会觉得很舒服、很开心。但是,一旦母亲离开,他就会大哭,他会用哭声来警告照看者,让妈妈回来看我。

当婴儿和母亲分离的时候,就会导致皮质醇(一种压力激素)分泌增多,分泌增多以后,还会造成长期的社交和认知障碍。所以孤儿,或者说从小没有父母关爱的孩子,因为不能满足他们对父母的依恋,就会产生痛苦,而产生的这种痛苦,其实是有社会性的,而且这种痛苦还会被孩子终身携带。

02 社会痛苦真实存在

当社会连接断裂的时候,我们的内心会产生巨大的痛苦,但这种痛苦又不是真正肉体上的物理痛苦。什么是物理痛苦?比如说,胳膊断了、腿骨折了、被炉子烫到手……物理痛苦你是能够感受到的,我这里坏了、那里坏了、那里痛了。但是当你社会连接断裂的时候,产生的就是社会痛苦。比如说,跟老公离婚了,或者在学校,同学排挤你,孤立你……这些都是社会痛苦。

有时候你会说,“在学校被孤立了,人家说你一句有什么不能忍受呢?想开一点没什么”。这就属于你没有了解什么是社会痛苦,其实社会痛苦给人带来的痛感,并不比物理痛苦要低。

为什么这么说呢?我们大脑对社会痛苦跟物理痛苦的反应,是在同一个脑区——背侧前扣带皮层和前导脑脑区。这两个脑区是对痛苦和痛楚作出反应的,这种痛楚会表现为一种情感,这种情感就会使这种痛苦和痛楚成为你最不喜欢的东西。你不喜欢少胳膊断腿,这种物理痛苦谁都不喜欢,但同时你也根本不会喜欢被别人隔离和被别人排斥。

背侧前扣带皮层&前脑岛

图:痛苦会刺激的脑区:背侧前扣带皮层&前脑岛

关于社会痛苦的实验依据,威廉姆斯做了一个叫作网络球的实验。一个房间里面有三个人,他们按照三角形路线抛一个网球。三个人中,其中有两个是实验人员,一个是被实验者。开始的时候他们在房间里互相抛球,玩得很开心,但是,经过一段时间,突然这两个托就不再把球传给真正被实验的人了,而是他们两个人之间互相传。

这个实验后来又被威廉姆斯做了数据化的处理。在网络球实验当中,被实验者因为另外两个人不再把球传给自己,他就会感到自己被社会排斥了,内心会产生一种非常强的愤怒或者难过。即使是玩家在知道是实验的情况下,当别人不跟他玩了,不再把球传给他的时候,他还是会感受到深刻的社会痛苦。

我们的作者用扫描仪对大脑进行扫描以后,也观察到同样的现象,被实验者大脑的背侧前扣带皮层的激活程度非常高。痛苦越剧烈,激活程度越高。所以,脑区的激活程度与物理疼痛的实验结果是一致的。你根本分不出哪组数据是对物理痛苦的分析,哪一组数据是对社会痛苦的分析。那么作者得出结论,社会痛苦和物理痛苦背后的神经机制,实际上是重叠的。

所以,当你的朋友来跟你抱怨说,“我今天心情真不好”。你一定不要跟他讲,“没什么的,你想开一点,明天又是明朗的一天”。你应该深切地对他表示同情,而且认真地去听他诉说。其实,人和人之间所谓社会痛苦的产生,就是因为你没有跟别人保持链接,这种时候就会产生情感上的痛。所以,去聆听朋友就是伸出你的手给他,要跟他进行连接,一旦人和人有了这种连接,他的社会痛苦就会降低。

03 社会连接促进人际关系的建立

其实与他人的连接,就是社交的驱动力,它确保我们的一生都将受到社会连接这种动机的驱动。那么,了解连接是社交的驱动力之一,对我们的生活有什么意义呢?它的意义就在于让你能了解到连接的重要性,而且会知道这是大脑天生的活动。所以不要抱怨自己,以为我是天生不会发生链接的,这个假设是不存在的;

另外告诉你一点,其实我们每个人和家人,以及朋友的亲密关系,是我们人最幸福的来源。这就是为什么我们要强调搭建人脉的重要性,为什么要在我们周围建立一个和谐、正向、积极的圈子。这些在我们讲的其它几本书里就都有提到。因为这个是我们作为一个人,作为我们大脑的最直接的需求,就是跟别人链接

当你跟别人链接做得好的时候,你就会更幸福,你的事业也会更成功,因为会有人支持你。那么,跟夫妻关系也好,跟子女关系也好,还是跟父母的关系,跟朋友的关系也好,都会让你产生更强的链接,你的大脑也会给你发出幸福感的信号;但如果链接断裂了,被排斥的时候。当你产生社会痛苦的时候,减少社会痛苦最佳的办法就是重新去跟别人建立链接。

同样对我们的社会意义还有什么?作为父母,我们要了解孩子在学校的情况,你可能说孩子在学校被欺负了,只要没把我孩子打着,只是说我的孩子就没事。我就跟孩子说,“没事,你就别管他们,别理他们”。但其实你要知道,孩子如果从小被言语霸凌的话,那么被欺负的孩子患上抑郁症的概率是普通孩子的7倍。如果孩子在8岁时被别人欺负,那么在整个成年的道路上,他想自杀的可能性是其他人的4倍。

所以,在家长听到这个信息以后,你就要注意培养孩子,帮助他们找到同伴,还要更多地寻找好朋友,建立自己的小社交圈,提高孩子的社交能力,把他们培养成为更具备社交能力的孩子,让他们成为更受欢迎的孩子。在有了同伴的支持和鼓励后,孩子更不容易被成为霸凌的对象。

04 合作刺激大脑奖赏系统

当我们跟别人发生链接的时候,我们的大脑会产生愉悦的感觉,会产生非常强的幸福感。那么跟别人连接最好的办法是什么呢?就是在工作中、生活中和别人进行合作

大脑奖赏系统
大脑奖赏系统

其实我们大脑是有一套奖赏系统的,例如你吃巧克力就会产生愉悦的感觉,这个其实是一种物质奖励。什么是社会奖励呢?就是当你得到别人的赞美,得到别人的认可,别人愿意跟你合作,这个就是社会奖励。社会奖励跟物质奖励一样,能够激活我们大脑里面同样的脑区。

任何的个体或者群体,社会链接的社会信号、事件和行为,都可以成为社会奖励。在我的书中我也提到了赞美的重要性,为什么我们喜欢听别人说的好话呢?尤其当你见到一个陌生人,如果想跟他马上拉近距离,那么你就可以抛出一句赞美的话。比如说,你今天看起来真精神,或者说你的声音好好听,这些赞美其实就是你给别人发出了一个要进行爱和连接的信号,就会让对方跟你产生非常强的链接感和归属感。

每个人都希望获得别人的赞美,因为在我们内心深处,我们的大脑是渴望跟别人进行链接的。别人表达出的赞美和喜爱的信号,是我们能够感受到幸福感的关键。

还有一个实验,让接受实验的人选出在自己生命中非常重要的人。然后给这些人写两封信。其中一封是不带任何感情色彩的客观描述,比如,你有一头棕色的头发,你有一双黑色的眼睛;另外一封信是用非常积极的,带有强烈感情色彩的语言,来描述这些非常重要的人。比如,你是唯一一个关心我的人,你关心我甚至胜于关心你自己。

那参加实验的人在阅读这两封信的时候,他们大脑扫描出来的活动是什么样子呢?当阅读带有积极感情色彩的信的时候,他大脑的奖赏系统就会被激活,这个跟我们在物质上吃到甜食或者巧克力的激活模式,是非常相似的。

这个发现就给了我们一些提示。在生活当中,我们是不是应该更多地赞美自己的爱人、自己的孩子;在职场当中,你是不是可以更多地用赞美,去激励自己的下属,和自己的老板和客户更好地进行链接呢。

赞美能够深入大脑的内部,激活一个强化系统。积极的社会认可还是一种可再生资源,不会越用越少。所以,不要吝惜自己的赞美,多多地赞美别人,让别人知道你非常重视他。在赞美的过程当中,你会使对方受益,同时你也会受益良多。

不知道你有没有一个认识的误区,觉得每个人都是自私的,我们每个人都是要使自己的利益最大化。但实际情况是什么?实际情况是大家其实都是希望合作的。

很多人都知道博弈论的典型情境——囚徒困境,在这个博弈当中,参加博弈的双方如果选择合作的模式,那每个人可以拿到五美金;如果双方都选择不合作的模式,那么每个人可以拿到一美金。但是,当一个人选择合作,另外一个人选择背叛的时候,选择合作的人只能拿到零美金,而选择背叛的人会拿到十美金。

在这个博弈游戏的设计下,你可能自然而然地认为,我们不是都会选择不合作吗?不合作才是最理性的选择。因为在不合作的情况下,才能使我的利益最大化,万一我选择合作,对方选择背叛,我不是一分钱都拿不到吗?

可是许许多多的研究表明,人们会在超过1/3的博弈当中选择合作。可能你会说,这是不是不理性?但是要知道,在重复的博弈当中,合作就是理性的选择。因为,如果你第一轮选择不合作,那下一轮对方也会选择不合作,你的收入将来就会越来越少。所以,理性的选择,就是在每一次的合作中都选择合作,你就会每一次都拿到五美金,这样才可以使你的利益最大化

可是,一旦把实验改成只合作一次,你还选择合作,是不是只能解释为,人们除了对自己的利益感兴趣以外,也对别人的福利感兴趣呢?我们会把提高别人的福利当成自己的目标。那么,自利之心和关心他人福祉的倾向其实都是我们基本的连接需求的一部分。相互合作会激活了人类大脑的奖赏系统,因为合作本身就是目的,因为这个目的会让我们跟别人产生连接。

可是有的人说,“我自己本身就是自私自利的,我不会自然而然地去为别人创造价值,或者说去做利他的事情”。那我告诉你,你可能低估了自己的大脑。

科学家做了一个电击实验,让被测试的人观看一个人被电击,被测试人可以选择我替代他被电击,或者是继续观看。实验结果发现,很多人其实会选择替代另外一个人受电击,因为他心里实在是不能忍受观看别人受苦的情景,他宁可自己去受苦。

所以,这个实验就告诉我们,人们其实是愿意帮助别人的,他会把别人的福利放在自己的心里,放在自己的大脑里。他大脑的奖赏系统,会对他人的福利更敏感的。因为我们在帮助别人的时候,能够产生真正的快乐。

我说,“物质的快乐在你获得物质的那个瞬间,就很快消失了,但是当你能够真正帮助到别人的时候,你大脑的脑区受到刺激,得到的奖赏,而这个快乐是能够存在很长很长时间的”。

所以,我们人能够从跟别人的合作,以及帮助他人当中,获得这种快乐的感觉。这就是我们社会得到发展的原因,因为只有在合作当中,我们的社会才会有更大的进步。

三 人类社交驱动力之二:心智解读

我们人进行社交的时候,第一要跟别人发生链接,而要想更好地跟人发生链接,高情商是必须的。那什么是高情商呢?科学家在这里给了一个定义,叫作心智解读,也就是说你是不是能够读得懂别人的想法。

你有没有玩过石头剪子布的游戏?在玩的时候,你可能就要猜对方可能会出剪子,所以我才会出石头。其实这个游戏的精髓,就是你要预测到对手要出的招是什么,这也就是心智解读的一种;或者在周润发演的电影《赌神》中,他会观察对手的肢体语言,然后进行判断;或者是创造一些自己的假的肢体语言,误导对方。所以,对对方的语言或者肢体语言进行解读,然后用这种解读去解释对方行为背后的意图、想法、目的和希望的能力,就是心智解读能力。

你听起来是一个很复杂的过程,其实在我们每一天的每一个时刻,只要是跟人接触,心智解读就是一种基本的存在。

比如说去餐厅吃饭。你往那一坐,你看服务员一眼或者跟他举起手来,对方就知道你是想要菜单,这就是心智解读的一个最简单的模式。那么更难一点的心智解读呢,比如说你是公司的职员,老板跟你说这个话到底是什么意思,他让你做这个事情是要表扬你,还是给你一个升职的机会;或者说夫妻之间,今天我老公回来没跟我说话,他不说话是累了呢,还是对我今天早晨跟他说的一句话有意见,到现在还对我怀恨在心……在我们日常生活当中,只要跟别人在一起接触,就会有心智解读发生。

人是从什么时候开始具备心智解读能力呢?科学家解释有两个不同系统:

第一个系统是镜像神经元系统

第二个系统就是心智化系统

01 镜像神经元

让我们先看看镜像神经元系统。这不是人类特有的,人类和其它灵长类动物都拥有镜像神经元系统。

镜像神经元系统包括,大脑前额叶的运动前区皮层、前顶内沟和下顶叶小叶。镜像神经元只有对动作,以及对动作产生感知的时候,才会发出反应。它也是最早的社交媒介,也就是我们每个人或者是灵长类动物,都有模仿的能力。

一个小婴儿,当他看到父母做出什么样表情的时候,他也会去模仿。所以你的大脑神经元状态,和你观察的人的神经元状态实现了匹配,它提供了一个神奇的读心设备,不管我们是不是试图在理解他人,它都会自动地运作。85%的镜像神经元,只会对动作的视觉特征作出反应;15%的镜像神经元,还会对听到动作的声音作出反应。人和灵长类动物都有镜像神经元系统。

科学家根据恒河猴做了一个镜像神经元的测试。在恒河猴完成某一个动作的时候,你就会去观察它单个神经元是如何做出反应的。当恒河猴把一个物品抓在手中时,运动前区皮层中的某些神经元会选择性地作出反应;当恒河猴把某个东西扔进嘴里时,另外一些神经元会做出反应;一些神经元还会在猴子看到一个它能够抓握的物体时作出反应,即使它根本没有去做抓握这个动作;有的神经元,不仅在猴子做出某个动作时会有反应,在它看到其它猴子做同样动作的时候也会有反应,。

综上,这就是神经元的模仿的和认知的能力。作为我们人来讲,也是有镜像神经元的。你看一个吃播在那里吃东西,那你跟吃相关的神经元也会受到刺激。

了解镜像神经元的模仿和传播作用,对我们人脉搭建也是非常有好处的。其实当我们和一个陌生人见面的时候,用模仿和匹配能够很快地帮你跟另外一个人建立联系。

假如说你坐飞机,你的邻座做出什么动作,你也去模仿他做出相似的动作,很快对方就会注意到你。然后你们就可以开始一个谈话;或者我们跟别人进行谈话的时候,如果你会主动地使用他使用的一些词语,那么他会觉得跟你更加亲近。这就是镜像神经元模仿的功能,英文叫Mirror and Match,就是对别人进行镜像反射,同时跟别人进行一个匹配。

02 心智化系统

除了镜像神经元系统,另一个帮助我们做心智解读的系统,叫作心智化系统

我们每个人在工作中、生活中,都是需要推理能力的,这个推理能力或者对社会的思考能力,不是我们小的时候就有的。比如,我们家孩子在他们小的时候,他们说,“妈妈我好喜欢你,我送给你一个礼物吧”。他们就把小火车送给我,因为他会觉得这是我喜欢的东西,所以一定也是你喜欢的东西。但是,等他们稍微再长大一点,他就说,“妈妈你要过生日了,我去外面做一只口红送给你吧”。这时他就知道妈妈原来是喜欢口红的,她有她自己的爱好,我给她送的东西应该是她喜欢的东西。

所以你看,孩子在成长的过程当中,他慢慢就有了思考能力和推理能力。通过研究发现,你的社会思考和非社会思考,是运用不同的神经系统的。

什么是非社会思考?比如说你做一个PPT,作为工作上的需求执行一项任务,就是一种非社会思考;什么是社会思考?比如,我今天要跟我老板去汇报工作了,我怎么样跟他汇报,才能让老板觉得这个工作你做得很好呢?这就属于是要跟别人进行连接,这是社会思考。

当人们运用心智解读能力的时候,背内侧前额叶皮层和颞顶联合区总是非常活跃,后扣带回和颞肌的激活也是有规律的,这些脑区称为心智化系统。我们具有的这个心智化系统,实际上就是我们最开始说的默认网络。我们的默认网络在任何一点休闲时间,都会考虑跟别人相关、跟社会相关的事情,就是因为我们在用心智化的镜头观察别人的思想。

作者做了一个电视试播节目的实验,把被测试的人分成两部分,一部分扮演实习生,另外一部分扮演制片人。他让实习生观看一些特别好的视频创意节目,同时,让他们把自己喜欢的节目推荐给制作人,表示希望这个节目能够得到传播,让制作人来听到实习生做的不同报告。通过这些操作,来判断制作人、实习生脑区的兴奋程度。

后来作者观察到,实习生如果看到一个特别好的节目,他特别激动地要把这个节目传播给制作人。然后制作人再传播给上面的主管来选择。而在这个时候,他们的心智化系统,都会像圣诞树一样的被点亮了。

实验结论就是,心智系统会一直对涌入大脑的信息进行各种筛选,它会把应该分享的信息筛选出来,从而把这个信息能够更好地传播出去。 

心智化解读会促进我们跟其他人、跟社会的连接,它在我们跟别人打交道的方面有难以置信的作用。它让我们有能力去看到别人内心世界,去考虑他们的希望、他们的恐惧、他们的目标或者他们的意图;能够让我们更加有效地跟对方进行互动,避免不必要摩擦,使我们的合作更加成功。

假如,你今天见到你孩子学校的校长,你想跟他进行一个有效的连接。比如说你在跟他聊天,突然之间他咳嗽几声,这时候你就会不由自主地跟他说,“您没事吧,是不是季节性有点过敏,有没有吃咳嗽药”。

你觉得这是一个很自然而然的嘘寒问暖,其实它的基础是你对对方的心智化解读。因为他咳嗽的动作、露出的表情,让你对他有一个关心。然后你可能会考虑对方是不是有什么样的需要。

那了解心智化系统,了解这个镜像神经元,了解人的心智解读能力,到底对我们的生活有什么意义呢?

第一,我们都是具备这种跟别人链接的能力的,大脑天生爱社交

第二,除了天生的这种能力以外,我们有什么办法能够增强自己的心智解读能力?当然是有的。从镜像神经元的角度来讲,只要你会用模拟和模仿,就可以帮你和对方建立一个连接。因为当你去模仿对方的动作,模仿对方的表情,或者使用对方使用的词语的时候,就会给对方一种亲切感,同时也会让你更加能够感同身受地理解对方的情绪。

从轻质化的角度来说,我们要打开自己的好奇心,多多去观察别人。因为从观察别人当中,我们就会吸取很多信息。然后要把自己放在别人的位置上考虑问题。

第三,你要非常仔细地去观察对方。他在言谈举止当中,有没有暴露出他的需要呢?同时你也可以抛出一些问题让对方来回答,通过这种聊天当中也增加了你了解对方的机会,而且能够更好地去寻找对方的需要。

四 人类社交驱动力之三:和谐

当我们有了更强的心智解读能力以后,我们就有机会给自己构建一个更好、更和谐的社会环境。因为,人是社会的人,我们周围生活的亲戚朋友、工作同事、客户,还有每天认识或者打过照面的陌生人,怎么样构建一个和谐的环境,其实是对我们事业的成功和生活的幸福,是非常非常重要。

01 自我构建受到外界影响

可是人在社会当中怎么才能创造出和谐呢?我要先问你一个问题,你会认为你自己是一个独立的自我,完全不受别人影响吗?我相信你的答案是不能,那你就对了。因为我们每个人都不可能完完全全是一个独立的自我,我们都会受到别人或者来自外界的各种各样的影响。

先问你一个问题:你认为笑声可以影响一个国家领袖的选择吗?书里讲了一个故事。在1984年的时候,当时里根在争取连任,曾经做过美国副总统的蒙代尔向他发起了挑战。因为在第一次里根和蒙代尔的辩论当中,里根表现非常差,所以大众觉得这个总统年龄太老了,他的智商都不一定在线,万一得了老年痴呆症怎么办。

可是在第二次辩论当中,有人说,里根总统你回答一下这个问题,“你的年龄会不会影响你的执政,你的判断力,你的智力水平,你的身体水平会不会成为下四年执政的一个阻碍”?里根非常幽默地说,“我在辩论当中,我在大选当中,是不会用年龄问题来说事的。因为我不会说把我对手的年轻和没有经验,作为他不能做总统的一个条件提出来”。

当时在观看辩论的现场观众就爆发出了笑声,因为他们觉得里根非常幽默。在这种情况下,还能这么快地用一个聪明、快速、幽默的方法,回答了尖酸、刁钻的问题,这代表他非常聪明。当电视内容被广大人民群众看到的时候,大多数人都认为里根赢得了这场辩论。因为他们相信里根是智商、情商在线的,他可以引导我们的国家。

可是在后来,科学家做了一个实验。如果把当时现场观众的笑声做消声处理,让被试验者观看这段录像,这些人就会认为蒙代尔赢了这场辩论。难道笑声真的会影响我们的一个判断吗,甚至影响我们这个国家谁应该作为总统吗?这个案例其实给了我们一个非常有意思的启示:我们每一个人,无时无刻都在受着别人的影响

02 正确对待外界评价

每个人其实都倾向于通过观察别人来找到自我,因为我认为的自我,别人眼中的我,还有我认为别人眼中的我,可能是完全不同的。人们习惯于观察别人对自己的评价来了解自己,而不是审视自己的内心。

那天后台有一个朋友问我说,“我是一个年轻的女孩子,我很想获得异性的喜爱,可是我又非常不自信,我觉得别人都会对我有不好的评价,我应该怎么处理我这种情绪”?

我就跟她讲,“首先,你要知道你是谁。先有一个自我认知,我到底是谁,我来到这个世界上是要做什么,我的优势是什么,我的缺点是什么”。因为每一个人都有自己的优势,也都有自己的缺点,当你了解到自己的优势,就会增加自己的信心。那么这个优势是怎么来的?优势是你对自己的观察。更重要的是,当你能够用自己的能力让事情成功,你就会增强自己的自信心。

当你有了自信心,同时你还要知道,我还有自己的缺点,我的缺点有可能是别人的优点。在这种比较当中,不要用别人的优点来比我的缺点,来打击自己,要有一个平常心

因为你知道,我有我的优点,你也有你的优点,你的优点有可能是我的缺点。我有自己的缺点没关系,因为我有成长性思维,我知道这只是现在的我,我还可以提升我自己,把以前不会的东西学到手。如果你有了底层的认知,那么你就会知道我是谁,我有什么样的使命,我可以通过自己的努力去达到我的目标,这就是自信的基础。

那么我们怎么对待别人给我们的评价呢?别人给我们的评价肯定有正面评价,也有负面评价。

针对那些正面评价,我建议你就像打开自己的小雷达一样,去拼命地吸收、吸收,把这些正面的评价吸收到自己的身体里,增强自己的能量。而且,你需要把这些积极、正向的人团结在你的周围,也就是把那些爱你的人团结在你的周围,吸收他们给你的正向反馈,来帮助自己增强自己的自信。

对那些不喜欢你的人,那些常常给你一些负面反馈,或者故意去打击你、贬低你、贬损你的人,怎么办?哪怕是一句,今天你穿得这么难看,这个裙子不好看,收到这样的负面反馈,你会怎么样呢?书中给了我们三个办法:

第一,抑制,也就是自我控制

比如,你要进行一个演讲,其实心里真的很紧张。可是为了把这个演讲做好,你还要表面装得波澜不惊。即使你内心是汹涌澎湃的,你也要学会更好地控制自己的面部表情,你的语调和身体语言。

第二,建议我们重新评价

痛苦其实并不是事物的本身,当你收到一个负面评价的时候,痛苦并不在于他说了什么,而是你认为它怎么样影响到你自己了。其实到最后都是因为你认为别人的负面反馈击中到了你是谁,我是不是被爱这个层次。

所以,如果你能够把这个事情重新定义和重新评价,你说我今天穿的裙子不好看,这是不是事实?我自己再看一眼,真的是不太好看,那明天我就穿得再合适一点,那么你就把这个当做一种积极的反馈。虽然它是负面的,但是你可以积极地去理解,只要这个事情的改进对我会有所帮助,那么它就是一种积极的反馈。

另外,他说我这个不好看,我再看一眼,挺好看的。或者另外一个同事过来说,你这个裙子很好看,那么通过另外一个人的反馈,你也可以证明说原来这个人说的是无稽之谈,那对我根本不应该发生影响。所以,获取多方面的反馈也是你重新评价自己,重新定义的一个好办法。

第三,情绪标签化

你感受到负面的评价以后,你要把自己的情绪写出标签。比如,当我听到他说我不好看的时候,我给自己的标签是我有一点愤怒,或者说我有一点伤心。当你能把自己的情绪打一个标签,那么这个情绪对你的打击,造成的痛苦也会有所减轻。

作为人在社会中生活,我们都想要有一个和谐的社会关系,那么要跟别人进行链接,还要能够解读别人的想法。我最想强调的一点就是人的主观能动性。你是可以控制自己的,只要改变视角,你的体验就可以发生变化。

比如说,你有社交恐惧,你说我真的是不敢出去跟人家接触交往,因为我觉得别人可能会看不上我,或者我没有什么价值可以去跟别人交往,因为交往不就是一个利益交换吗?

其实对于社交恐惧,你只要转变一下心态,转变你的视角,把它当做一种学习的机会就可以了。我不太擅长去社交,但是我今天出去跟别人见面,我只要认识一个人,我只要在这一个人身上有一定的学习,对我来说就是一次进步。

包括我们教育孩子也是,孩子说我今天学习没太学会,今天还做得不太好。那你告诉他,“你只要拥有一个成长型思维,今天不会的只是not yet,只是还不会而已。你只要坚持学习就可以变得更好,就可以学得更多,可以掌握更多的知识,你可以做得更好”。有了成长型思维以后,把视角改变后,也会让你的体验发生变化。

总结

第一,如何提升我们自己

我们作为社会人,首先要对自己有一个充分的自我认知。自我认知不仅仅是收到自己对自己的反馈,还要收到别人对我们的反馈。怎么样的有则改之无则加勉,积极地利用对方的反馈,即使是消极的,也能把它变成一个积极的。或者,如果纯粹是无稽之谈,那你就筑一座墙,把它挡回去,忽视它就好。

第二,在职场上,我们怎么样去跟别人去链接。跟自己的上级,跟自己的下属,跟自己的同事,跟自己的客户进行链接。积极地去向别人伸出手,赞美别人,递出橄榄枝,邀请别人跟自己链接。同时,打开自己的好奇心,真正站到对方的角度为对方考虑问题,做一个解读。在对别人进行解读后,为对方提供价值,这是帮助你跟别人建立和谐关系的非常重要的手段。

第三,对于家庭,对于婚姻。我们怎么样了解对方爱的语言,用对方的语言去爱到对方,这也是我们跟对方进行一个心智解读的好的办法。通过增加对配偶的了解,能够筑建一个更好的婚姻关系。

第四,在我们教育子女的时候也是一样。怎么样去跟孩子们进行连接?要跟他们去谈心,要了解他们的想法,同时也要解读孩子今天为什么会发脾气,他发脾气背后的动力是什么,是不是在哪里受气了,还是我们之前一个事情在他心里留了结?

所以,跟儿童之间的链接也好,解读也好,包括在家庭创立一个好的亲子关系,这本书其实是给我们做了一个非常好的科学解读的基础。好消息就是,我们的大脑天然地是准备好跟别人进行连接的,我们的大脑是天生爱社交的。

记住这句话,大脑天生爱社交,这就是一个非常大的收获。因为这个知识,这个了解,能够促进你迈出第一步,也就是明天你就可以做一个改变。主动去做那个向社会伸出手,跟别人连接的人。然后主动去邀请别人,更好地对别人进行心智解读,更好地接受反馈和增强自我认知,这样才能够帮助你更好地了解他人,融入社会和扩大影响力。

未经允许随便转载:看过够 » 社交是大脑的天性,你为什么会恐惧 利用大脑的社交天性构筑自己的社交圈

赞 (3) 打赏

评论 0

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址

觉得文章有用就打赏一下文章作者

支付宝扫一扫打赏

微信扫一扫打赏