我爱你,但是我找不到爱的感觉了——《幸福关系的7段旅程》

I Love You But I’m Not In Love With You,“我爱你,但是我找不到爱的感觉了”。

这是安德鲁·马歇尔写的《幸福关系的7段旅程》英文标题,他是英国著名的婚姻咨询师。有一天,他在进行婚姻咨询的时候,一个来咨询的妻子突然之间说出了这句话:“我爱你,但是我没有在爱里的感觉。”记得张国立在电影《一声叹息》里的角色跟他老婆讲:“我现在拉你的手,就像左手拉右手一样,没有感觉了。但是如果你把左手砍一刀、划一个口子,我的心会一样疼。”这就是和“我爱你,但是我没有在爱中的感觉” 一样的描述。

以前人们离婚往往是因为恨对方,但是现在离婚往往是因为不够爱了。这里边还有一些数据:47%的受访者抱怨婚姻当中“热情不再”,43%的人说“我爱我的另一半,但我不再有在爱里的感觉”,或者“我的另一半不再爱我了”。

令大多数人意外的是什么呢?他们想要离婚的理由往往不是我们传统认知的那些,比如说只有24%的受访者提到是金钱的问题,21%的人提到外遇的问题,19%的人提到双方对孩子教育理念的分歧,15%的人是吵架吵到失控。过去我们认为这些是最常见的离婚理由,但今天它们所占的比例正在不断下降。

而47%的人都认为“热情不再”才是最要命的一件事,为什么我们会出现这种热情不再的感觉,以及出现这种感觉之后,我们怎么样能够找到第二次吸引的机会,然后让婚姻重新走回到有爱的感觉的旅途上来。

我们经常会说“我爱你”,但仍然存在很多分歧。一个人说:“你不爱我了。”另一个人说:“我明明就是爱着你,我为你做了那么多的事,我最关心的人就是你。如果你生病了、住院了,我会第一时间来到你的面前。”另一个人说:“不对,我觉得你根本就是不爱我,因为你跟我在一起的时候只会看电视。”为什么会出现这样的分歧呢?一方坚定地认为自己爱,另外一方坚定地认为他不爱,原因是,我们用的“爱”这个词太笼统。

安德鲁·马歇尔的《幸福关系的7段旅程》整本书里边最核心的部分“重燃爱火的七个步骤”就是为了帮大家解决上述疑惑。

第一步叫做了解爱情的本质

我们不能够用一个词——英文的love或者中文的“爱”来代表所有感情。实际上,夫妻两个人在一生当中所经历的感情过程是不一样的,但是我们都把它称作是“爱”,应该换一个更确切的词汇。

作者认为夫妻之间至少有三种不同的爱:

第一种叫作迷恋。什么叫迷恋呢?作者认为,从恋情开始算起,迷恋期大概能持续十八个月到三年之间。更极端的说法,说热恋期就一个月,一个月过了以后就没有这种感觉了。作者认为迷恋期是十八个月到三年。迷恋期的特点是无条件的,你只想跟他在一起,只要见不到就会难受,只要见面干啥都行。两个人就像长在一起一样黏糊,完全处在热恋的过程当中。这个时期叫作迷恋期。

所以当一个太太跟丈夫说“我觉得你不爱我”的时候,她所表达的可能是“你不迷恋我了”。但是丈夫说“我爱你呀”,他那个“爱”是什么呢?可能是第二种。

第二种叫作“依恋期”。“依恋”是必须要呵护的一种状态。什么叫“依恋”?这种爱不像迷恋那样稍纵即逝,但同样美妙:星期天早上,在阳光的照射之下,你看到你的另一半在帮你准备一份早餐,然后你躺在床上,依偎在泛着芳香的床单里边,那种感受就是依恋。这种依恋的感受更成熟,没有迷恋期那么狂热,而且持续的时间更长。

但是你注意,这个时期是需要呵护的。也就是说在走过依恋期的时候,两个人需要倾听,需要拿出时间来一块儿吃饭、逛街,需要共同努力去做一些事情,需要安排出专门的时间一块儿度假等等。依恋期需要悉心的呵护才能够保持下去。

第三种叫作关爱。就是张国立在戏里边说的“左手拉右手”的状态。关爱是什么呢?关爱是不带条件的爱,就是双方已经成为亲人了,已经活成所有亲戚当中最亲的亲戚了,这时候不需要别的条件了。这种时候,两个人活得更像是亲人朋友,双方有共同的经济利益,有共同的情感诉求,大家共同爱着自己的孩子,侍奉家里的老人,但是没有了之前的迷恋,甚至是依恋的状态了。

这三种东西都叫作love,都是爱,是爱的三个不同的阶段。所以我们首先要了解到“爱”的本质是不一样的。接下来,一个婚姻关系有六个阶段,也是处在第一步当中,就是了解爱情本质当中的。你得知道所有的东西都有发展的阶段,就像研究“领导力”,你得研究团队的生长阶段;创业的话,就得知道产品的生命周期。我们现在也得知道婚姻的生命周期。

第一个阶段是前十八个月,叫“合二为一”阶段。就那时候两个人谈恋爱谈得火热,谁也拆不开。

接下来第二到第三年的时候,叫“筑巢期”。筑巢期就是两个人在一起买房子、装修等等这个过程。这时候,人们会逐渐产生厌烦的情绪。厌烦的情绪从筑巢期就开始有了。

第三阶段是第三到第四年的时候,叫作“自我肯定期”。在两个人的关系当中寻找自己的时间,就是“我到底是个什么样的人”“我在婚姻当中扮演什么样的角色”“为什么我觉得我逐渐丧失了自我呢”,你开始慢慢地醒悟,开始去寻找自己的存在感。

第四阶段是第五到第十四年的过程叫“合作期”。“合作期”的时候,两个人风雨同舟,生活比较艰苦。双方要互补、互相信赖、养育孩子。但是当这些外在压力全部结束了以后,他们开始天天吵架,因为他们过了合作期了。然后在这个过程当中,我们慢慢地把对方的付出当作理所当然,因为我们是一家子,我们在一块儿不断付出。

然后,到第十五到第二十五年的时候,叫“适应期”。这时候高考结束,孩子离家,考上大学走了。在适应期的时候,最容易放弃婚姻。现在我们在生活当中也能够看到这种情况,在中国叫作“高考离婚率”。就是很多人在孩子高考以后,选择离婚,离开家庭。两个人说我们要过自己的生活,所以放弃了。这是个非常危险的时期。

如果你能够有幸走过这个时期,第二十五到第五十年之后叫作“重燃爱恋期”。就是大家挺一挺,度过了适应期以后,这时候你发现这两口子反倒会更迷恋、热爱对方了,也就是我们所说的“老来伴”。“老来伴”不光是互相伴随着过日子,两个人的感情也更丰厚了。所以我们经常能看到好多人在网上秀自己拍到的街拍:一个老爷爷牵着一个老奶奶的手,一起散步。这种情况非常常见,因为在这个时候双方感情稳定了,重新爱上了对方。这就是第二十五到第五十年以后,叫“重燃爱恋期”。这就是幸福关系的六个阶段,六个生命周期。

现在我们了解了爱情的本质,知道了有三种不同的爱,有六个生命周期,这是第一步。

第二步叫做“看清我们到底在争些什么”

婚姻中的争吵无论是关于对爱的定义不同,还是需求不同,或是其他的种种问题,总之,导致我们婚姻最后走向解体的都是大量的争吵。安德鲁说,不要回避争吵,我们应该学会争吵。

那怎么才能够学会争吵?有三个法则很重要。

第一个法则是:你要知道婚姻当中所有的责任都是半斤八两。就是一旦我们吵架吵凶了,就会说“都怪你”,那个人说“你把责任都推给我,都怪你”,两个人在不断地推卸责任。这个根本不重要,不需要这样推卸责任。

为什么呢?因为你要知道原则就是所有的责任都是半斤八两。你可能会说“明明是他出轨,凭什么是半斤八两”,但其实外遇往往并不是婚姻破裂的原因,而是婚姻破裂的结果。你不能够简单地说“都怪他”或者“都怪我”,因为两个人半斤八两。这样的话,关于责任的分配比例,你就不需要花那么大力气来算四六开还是三七开。

法则二情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来,都不是白来的,因为你们俩是差不多的人。有人会觉得:“不对啊,我们俩的生活环境完全不一样,他长在知识分子家庭,我长在工人阶级家庭,我们俩怎么会一样呢?”虽然生活环境不一样,但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多,所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架,恨不得想要杀了对方的时候,你要想到,他可能就是另外一个你。他是一面镜子,他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。

法则三叫作80/20法则。这个80/20法则是什么意思呢?80%的分歧是因为过去的事,最多只有20%是因为现在的事。就像在《亲密关系》里边讲的:一个女孩永远不收拾盥洗室,那个老公就非常生气,和她吵架。实际上你说真的是因为这个盥洗室乱糟糟的所以吵架吗?其实不是,是因为老公在自己家里边排行最小,从小到大说话都没人听,所以他最重视他说的话算不算数。他觉得:“我讲话你要听,你承诺你要收拾,你为什么不收拾?你不尊重我。”这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。

那这个小姑娘为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢?不是因为她享受这件事,而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸,她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉,她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放,你也不会骂我”。

这就叫“80/20法则”:我们所表现出来的东西,我们的情绪,我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关,跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%,这是吵不明白的。

解决冲突的步骤是什么呢?我们应该学会探索、理解和行动。探索,就你得先搞清楚那80%是怎么回事,先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事,把这些东西都搞明白以后,你才能够去理解对方的行为,也理解自己的行为,进而开始展开行动。

在吵架的过程当中不要只想着赢,而要找到解决方案。你看夫妻之间吵架,经常有一方说:“行行行,你厉害,你赢了,我不说了行了吧。”请问,这时候算是吵赢了吗?这时候另一方会觉得很舒服吗?

对方认了,说:“我错了,都怪我,行了吧?不说了。”你根本没有赢的感觉,只会觉得更窝火。你会觉得:“你就想这样糊弄过去吗?你就随便这么一认,就完了吗?”另一方觉得:“那我都认了,你还要怎么样呢?”所以输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”,没有用,因为我们想得到的是解决方案,就是咱们怎么能够过得更好,咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。

要想解决这个问题,我们必须探索清楚那80%——在我们走进这个家庭之前,我们双方的人生所发生的事。这才是核心。这是第二步,看清楚我们到底在争吵些什么。

第三步,叫作“心怀共同目标”

我们要过上美好的生活,这是我们双方的共同目标。这里边有一个特别重要的知识点,就是你要知道每个人表达爱的方式不同,至少有五种。

什么叫作爱有五种语言?就是人和人不同。比如说你老公向你表达爱的方式是下了班以后给你买上一兜糖炒栗子,他觉得这就是表达爱的方式,但是你觉得你老公对你好的方式应该是买一束花拿回来。甚至你给你老公买了花,或者你给老公买了一个什么贵重的礼物,你老公却说买这玩意干吗?他根本不觉得这个重要,他认为糖炒栗子更重要。这就是表达爱的方式不同。

那五种语言分别是什么呢?

第一种,叫作创造优质的相处时间。你看有时候有一方会表达说:“咱们俩应该有更多的时间在一块儿。咱们俩都好久没有单独在一起过了。”你注意听,这个人表达爱的方式是什么?就是创造优质的共同相处的时间。但你注意这只是一种人。

第二种表达方式是关爱行动。比如说你病了,我陪你去医院;你发烧了,我给你头上放一个湿毛巾,给你弄一碗粥,给你冲个红糖水。这叫关爱行动。有些人是认为关爱行动才代表着爱。

第三种语言是充满感情的肢体接触。像过来搂你一下,趁你不注意亲你一下,拉一下你的手,这个叫作充满感情的肢体接触。

然后第四个是感激的话语。有一方对另一方说:“谢谢,你的这种爱让我觉得很感动,非常感谢你。”非常严肃、认真地表达了这份爱的感受。另外一方说:“少来虚的。”当他说“少来虚的”的时候,他认为:你给我买糖炒栗子才是最重要的,一点实在的东西都没有,老说这些花言巧语。你看,因为双方所理解的爱的语言是不一样的,所以产生了这些分歧。

最后一种是送礼物。这五种方式都是表达爱的方法,但是我们双方不沟通,我们就不知道彼此偏好的爱的语言。有可能你看你抱怨的是:“你从来都没给我买过花。”但是你老公把挣的所有的钱都给你了。你老公在你生病的时候对你那么悉心照顾,那是因为他认为那个才是一个好男人的表现。但是你会认为送花、送礼物才是表达爱的方式。

不同的人表达爱的方式不一样,那怎么办呢?我们要找到自己和对方最常用的表达爱的方式是什么,把这个语言统一起来。通过两个小问题两人自查下:

  1. 都问自己这样的问题:“我最觉得被爱的时候是……”两人各自作答一下。大概率会发现你们俩对于最觉得被爱的时刻的感受是不一样的。
  2. 想一想“我最常抱怨我的另一半……”就是“我最常抱怨我的另一半怎么怎么样”,或者“不怎么怎么样”,“他从来都不怎么怎么样”。这时候你就发现你所稀缺的那个爱的语言到底是什么。

然后通过“当你……的时候,我觉得……,因为……”句式正确的表达自我的感受,通常我们会这样说:“你做那件事让我非常生气,你让我非常痛苦,你让我非常尴尬。”我们把所有的责任全部都推在对方身上,对方当然会觉得是被指责。但是如果你能够变成说“当你做了一件什么什么事”——这是一个陈述的事实,“我有一种感觉”——“我觉得很难过,我觉得很伤心”——“因为我小时候曾经遭遇过很多这样的状况”,“因为我曾经被别人怎么怎么样过,所以我现在特别在意和敏感这件事情”。这就变成了非暴力沟通。非暴力沟通和暴力沟通的最本质的区别就在于:暴力沟通的人把所有的责任都推向对方,非暴力沟通的人愿意探索自己内在的需求。所以如果你下次真的要吵架,最有效的办法是把这三段写在手上,写好,看着手说,照着小纸条似的这么念。这时候吵架的概率就会下降很多,因为大家可以探讨原因,互相都能够理解。

第三步之所以叫“心怀共同目标”,就是知道对方的爱的语言是什么,知道自己渴望的爱的语言,以及习惯使用的爱的语言是什么。然后开始学习用对方的语言说话,学习用对方所重视的东西来说话。

Couple making love symbol in the sky. Silhouette of two arms making heart figure.

第四个步骤叫作“亲密花园里的游戏”

“亲密花园里的游戏”即如何在夫妻之间制造亲密感。这里边有一个数据很有意思,就是在良好的亲密关系中,性的关系只占到30%。就是千万不要觉得说亲密关系就是性的关系,那样会给双方造成很大的压力。实际上肢体的接触、温柔的语言、亲密的态度就能够帮我们创造出来很好的亲密感。不要怕受伤害,就是当你跟对方在制造亲密感时,你去搂他一下,跟他说一句好听的话,对方不领情,或者反过来反唇相讥等等,没关系,不要怕受伤害。这时候才能够逐渐地去建立这种更亲密的感情。

Happy makeup woman hugging herself with natural emotional enjoying face. Love concept of yourself body

第五个步骤叫做“平衡爱和自我”

因为在婚姻的后半程里边,人的自我开始复苏了,人觉得我不能够被你裹挟着变成了一个婚姻里的人。我的个性是什么呢?我的个人需求在哪儿?这时候你会发现,有的人忽视差异性,就是假装没有;有的人厌恶差异性,当差异性出现的时候就要大吵大闹;还有的人进行差异性的攻防战。

夫妻之间也经常会出现好几种不同的对待差异性的模式:

一种叫作控制/屈从型,就是一方来控制,做什么、说什么,全是自己说了算,另外一方逐渐习惯,他说什么我就怎么做。

一种叫作冷淡/冷淡型,就是我也不控制你,你也别理我,另一方说“我也是”,行了,咱俩各过各的。

还有一种是屈从/屈从型,就是我觉得我在屈从你,你觉得你在屈从我,两个人都过得特别委屈,两个人都觉得为对方做出了莫大的牺牲,但是都没有过上自己想要的生活。

那怎么办呢?有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我。对方跟你不一样,对方拥有自己的人生,可以,我能够接受。所以在这儿有一个练习可以推荐给大家,叫作“我主导/你主导”的一个游戏。

就比如说周末两天,你主导周六,我主导周日。你主导周六的时候,咱们家全听你的,什么事你说了算,你要干吗就干吗,我都帮你。你让我跟你出门逛街、看电影、吃饭,都随便。然后到了礼拜天,听我的,我要求大家一块儿看书,就一块儿看书;我要求一块儿听音乐,就一块儿听音乐。

当你用这种“我主导/你主导”的模式开始练习的时候,你会发现这种完全接纳的状态其实是很好的。有时候对方要求说:“你陪我出去走走,散散步。”你说:“我不想去。”但如果你真的接纳了这个模式,知道今天是人家做主,今天人手里拿着权杖,那他要出去散步,就去散步。你反而能够发现散步的乐趣,你反而能够发现陪他看一场文艺电影的乐趣,因为你内心当中没有抵抗。

所以用这种练习可以帮我们大家逐渐理解分歧,走入对方的世界,感受到对方所提的这些要求背后也是有它的意义的,也是有美好的部分的。这是一个有效去解决分歧的办法。然后有时候你会发现不是亲密关系的问题,而是过去很多问题的投射,甚至有时候是抑郁症。这个作者在这儿提醒,如果你发现你丈夫特别不配合,我们经常会理解说这个人怎么这么讨厌,其实不是,也可能是他生病了,他的激素水平发生了变化,这也有可能。

还有一种状况叫情感不忠,就是他的情感跟别人跑了,他在情绪上喜欢上了另外一个人,这也是有的。所以第五个步骤就是要“平衡爱与自我”,就是让我们知道遇到了差异怎么办,我们怎么样去解决差异化的问题。

Hands holding small paper gift box and two paper valentine’s hearts.

第六步叫“给予”

“给予”是什么呢?当你解决了爱的语言的问题、亲密关系的问题、自我的问题后,到了你能够做一些什么事来推动你们的生活。婚姻当中的很多争吵都有一个导火索,这就是“引爆点”。那个导火索可能是一件非常非常小的蠢事。我们换一个思路讲,怎么样去找到好的引爆点,找到让我们这个婚姻能够变得更好的那个引爆点。留意你的内部障碍,然后自己做一些小事来改变。早上起来做早餐的时候,给他写一个小便条;晚上他在那儿干什么事,你坐在旁边陪他一会儿,就是这样的小事。这些小事就有可能会成为你们的正向引爆点,会让你们的关系慢慢变得亲密、缓和。

养过宠物的人会发现,在这个宠物扑过来的时候的反应是“别动,别动我,你下去,下去”,就有过度的反应。这种过度的反应在宠物看来就叫作热情、有反应。它判断这个事“要不要接着做”的原因,就来自于你给它什么样的反馈,你给的反馈越多,它干得就越带劲。

所以他说,你所应该做的是以后它来扑你的时候,你转过身去就好了。你转过身不理它,没有反应,它就觉得这个事不好玩。这个还不是最重要的,重要的是你要在它安静的时候,当它安安静静趴在地上的时候,你过去抚摸它,陪它玩。只需要两三次,这小狗就学会了:安静才能够得到抚摸,安静才是主人有反馈的时候。

大家反思一下,我们对孩子也好,对宠物也好,对伴侣也好,如果对方做对了,我们的反应往往是:嗯,岁月静好,现世安稳。那就是不用反应,没事了,今天孩子多乖,所以不反应。而当他做错事的时候,我们反应极大。实际上就是要用正向反馈、正向强化的方法。当对方做了一些小小的事情,让你觉得感动的时候,请说出来,请表达出来,他才能够知道这个是对的。

还有一个就是我们要学会做出不同的反应。当你的老公做了一件令你很生气的事,这时候按照常规的做法你是该发飙了。但是你想想,能不能做出什么不同的反应,你今天能不能试试看做一个跟他以为的不一样的举动。他预料到你要发飙,但你却没发飙,这个过程就叫作不同的反应。

这就是一个工具,当你能够提醒自己用不同的反应来对待自己的孩子、家人的时候,你的生活才会发生改变。如果你总是根据惯性来反应,比如孩子没写作业你一定发飙,那你的生活永远不会改变。但如果今天你发现孩子没写作业,你没生气,这时候你发现这个世界就不一样了。

有个作家的回忆录写到。他跟别人玩疯了,回家回得很晚,然后他的小朋友就跟他讲,你完蛋了,你今天回家肯定要挨揍了,因为你回家这么晚。然后他就很忐忑、紧张。回到家里边,结果他妈妈就问他说:“吃饭了吗?”他说:“没吃。”他妈妈就从厨房里边把饭端出来让他吃,仅此而已。就这么一件事情,这个孩子能记一辈子。

你想想看,就是因为妈妈没有按照惯常的那种方法说要打人了、要骂人了,妈妈只是给他端来了饭让他吃,没有让他饿着,这个孩子就会觉得特别感激。这就叫作不同的反应。

所以我们说不要活得太闷,有时候我们会说你这个人好无趣,为什么“好无趣”呢?你会怎么反应我都知道,那不就无趣了吗?你这个人在别人面前已经完全透明了,你没有任何惊喜,那就很容易造成无趣的感觉。

但是如果你是一个丰富的人,各位想想看什么叫“丰富的人”,就比如列宁描述他的妻子说:“我跟她一辈子风风雨雨过来,每一年都会见到一个新的她。她是新的,她在不断地改变,她在成长。”这时候你就不会无趣,就不会闷。

有时候我们觉得婚姻越过越没意思,往往需要反思的是你是不是自己都变得没意思了,你是不是自己就这么一直根据惯性来反应,该生气就生气,该摔东西就摔东西,这么活下来的。还是说,你可以跟别人不一样。你可以读书,可以反思,可以改变自己的行为,可以做出不一样的反应。这是第六步“给予”。为什么叫“给予”?你能够做出不同的反应,就是给予别人更多的惊喜,给予别人更多的关爱。

第七步,就是要学习

婚姻的过程一定不是一帆风顺的,就算我们把前六步都做到了,这个婚姻还是会跌宕起伏。那么我们要始终保持一个学习的心态,学会什么叫作“滋养爱情的六个习惯”。 哪六个习惯呢?

第一个习惯叫“投资时间”。滋养爱情需要投资时间,需要真的拿出一些时间来一块儿旅行、看电影、读书、安静地聊天。很多夫妻都没有安静聊天的时间,回到家不说话,要说也是说孩子,除此之外没别的话好说了。那我们就需要学会投资时间来讲话。

第二个习惯叫“一起大笑”。找到一些两个人能够一起大笑的机会。你知道,这个在生理层面就会产生快乐。

第三个习惯叫“言行合一”。我们有时候说“我爱你”,然后那个说“我也爱你”“晚安宝贝”“晚安”。当你说“我也爱你”这种话的时候,你没过过脑子。什么叫作“言行合一”呢?你的肢体语言,你日常的所作所为跟你嘴上所表达的爱是合在一起的,这才是言行合一的状态。

第四个习惯叫“赞美的艺术”。你要经常地发现对方的优点,表扬他,并且说为什么。因为人们都喜欢能够看到自己优点的人,越表扬他、赞美他的那个人更容易获得他的付出。

第五个习惯叫“承担风险”。你们俩可以一起做一些冒险的活动,你们俩可以允许婚姻出现一些不一样的状态。比如说这书里边讲到两个人,一个人要到巴黎去,然后另外一个人觉得说,你去巴黎了,我们分开这么长时间,婚姻可能会出现很多波动。但不如试试看,让她去。让她在巴黎待一段时间后,这个老公过来看妻子,后来他们逐渐找到在巴黎生活探险的乐趣。这就是在婚姻中,你需要承担风险,而不能够要求这个婚姻完全波澜不惊。

第六个习惯叫“给彼此独立的空间”。就是虽然两个人是两口子,虽然是夫妻,但是他也是独立的个人。“独立的个人”是非常重要的一个前提,尊重对方的独立性,允许对方有自己的时间,这个是保持婚姻的忠诚度、新鲜感的非常重要的方法。

这六个叫作滋养爱情的六个习惯,也就是我们在第七步——“学习”中所要学会的东西。

Romantic couple kissing at tropical beach with sunset in the background

结语

好了,以上讲的就是重燃爱火的七个步骤,我们再复述一遍:

1. 了解爱情的本质;

2. 看清楚我们到底在争些什么;

3. 心怀共同的目标,学会用对方喜欢的语言来表达爱;

4. 在亲密花园里边的游戏——找到亲密关系的感觉;

5. 平衡爱和自我,学会如何面对矛盾和分歧;

6. 然后给予,做出一些小的行动来改变你们的关系;

7. 学习如何培养滋养爱的习惯。

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