“我爱你,但是我没有爱的感觉”,这种感受要不要告诉对方

没有爱的感觉要不要告诉对方?

苦恼

我们绝大多数人都没有勇气做这样的告白,但是如果永远不做这样的告白,结果是什么呢?有一个丈夫描述说:我每天看到我的妻子带着几个孩子在那儿转来转去,然后在家里边看起来很热闹的样子,别人都觉得我生活得很幸福,都觉得我是在一个小康之家,过得很好,只有我自己坐在那儿,觉得我自己绝望得要死,就这种感受。

然后也有妻子说这样的话:就觉得看起来我忙忙碌碌的,相夫教子,但是我真的觉得非常空虚,非常痛苦。我不知道该怎么样面临接下来几十年,为什么我的生活要这样下去?我相信很多人会有这样的感觉。

那建议是,应该把这种感受告诉你的配偶。就是如果不把这种感觉诚实地告诉你的配偶的话,你们可能永远没有机会解决这个问题。即使被告知的那一方会觉得自己像是经历了一场车祸一样,就是走到路上,“嘣”一个大卡车直接撞过来,被撞晕的那种感觉。

对于双方来讲,我们都应该学会强调正面意义。就是要有成长的心态,会知道掩盖问题、回避问题并不是一个好的方法。我们有了成长的心态后,我们就要强调这个告白的正面意义:就是他说出来了,至少他还是爱我的,那么我们要想办法解决这个问题,想办法让我们的爱火重新被点燃。

分居生活

“告白”后分居

至于“告白”后分居的则是不赞成,如果分居的话,有可能会进一步地走向离婚,分居会有更大的威胁。但是也有人就会要求分居,分开一段时间,甚至对方都提出了离婚这样的诉求。那么怎么办呢?如果对方提出这样的要求怎么办?

安顿好自己的每一天

如果你感觉到这个“车祸”发生了,自己被“撞飞”了,然后你开始颓废、哭泣,然后每天昏天黑地,也不睡觉,脑子里边就是想这几件事,翻来覆去地不停想、不停想。这时候你的魅力值会下降得更快,然后对方会觉得长痛不如短痛,跟你在一起会互相折磨,生活会更糟糕。

所以你首先应该学会的是安顿好自己的每一天。送孩子上学、安顿好生活、锻炼身体、自己读书,然后你想难过的时候你可以哭一下,但是你该做的这些健康的事你要做,让自己的生活尽量正常一点、健康一点。

不要过度分析

好多人就会把所有事慢慢地想、慢慢地想,哪个细节,哪个动作,“上次他遇到那个人说那句话,我估计他是这个意思”等等,会把老公或者是妻子所做的任何一个小小的行为放大,说这就代表着他怎么怎么样。你的头脑当中的过度分析会导致很多的无事生非,会导致很多莫名其妙的矛盾诞生。

过度分析会让一个人疯掉,就是我见过有的人跟我来讲,就是说我过度分析到我看什么事都跟他有关,我看什么事都有深意,我觉得我自己快疯了。过度分析对自己、对这段关系、对对方都会有极大的伤害。

所以不要过度分析,要讲究禅宗的“如实”。为什么禅宗很厉害?各位知道,学禅有助于帮助我们走出痛苦的经历。“禅”是什么呢?禅是有这杯茶就喝,好好体会这杯茶的味道,甚至体会这个杯子的温度,这时候正念就在当下。至于那个人怎么想,跟这杯茶没有关系。此时此刻我的人生只有这杯茶,喝掉它,就好了。

当你能够如实地跟当下产生连接的时候,那就是完全没有过度分析的状态,一般人做不到。但是如果你在做分析的时候,你能够提醒自己说“不要过度分析,到此为止,差不多了”,就行了,这已经很不错了,最怕的是无休止地过度分析。

学会控制罪恶感

控制罪恶感是对双方的,就是有的人做完了这个告白以后会觉得特别罪恶,会觉得我怎么这么坏,我背叛了他们。但实际上你要控制好这个罪恶感,因为罪恶感会把你带向另外一个方向,就是你不去面对问题,你没有想让这个事情变得更好,并解决这个问题,而是因为这个罪恶感导致你自责或者责备他人,或者是做了无谓的妥协等等,最后反倒不利于解决问题。

如果你真的觉得生活很绝望,如果你真的觉得你爱他,但是毫无爱的感觉,你就需要跟对方一块儿来分析这个事。 

甜蜜爱情

什么是更好的爱情

最后讲什么是更好的爱情。就是如果你能够经历这么一次波折,走出“爱而无感”的这个阶段,很有可能会进入“二次吸引”的阶段。“二次吸引”的阶段就是更好的爱情,双方坦诚相待,然后两个人都愿意学习新的事物,大家对于爱有了更深入的了解。然后你们俩经常会回忆当初相遇时那种“魔力”:就是最开始那十八个月的时候,你们热恋的那种感觉。然后记住每一段经历,这些都有积极的意义。

我们每个人需要讲好自己的情感故事,就是人经常会在头脑当中给自己设定一个剧本,然后沿着这个剧本的方向去发展。比如说有的人就觉得“离婚是迟早的事,我很绝望,我没办法”,当你用这个“离婚是迟早的事”来不断地暗示自己的时候,潜意识当中你就会逐渐往那边走。你的过度分析、你的语言、你的姿态、你的自我防卫,你像刺猬一样不断地保护自尊的那种状态,就会使得对方想要跟你离婚,最后就会变得越来越糟糕。

因此,学会讲好你自己的情感故事,给自己设定一个更加积极的、更加健康的、更加具有成长性的心态,你们可以面对挫折,可以一块儿学习来解决问题,甚至就算发生了什么你原来不期望发生的事情,你也依然可以过好你的生活,这个才是我们自己应该具备的。

关于婚姻的书

推荐几本关于婚姻的书:《亲密关系》,这是从心理学的角度深度分析人和人之间的关系;《幸福的婚姻》,告诉我们说生活中的哪些表现、反应会影响到我们的婚姻能否继续;然后《幸福关系的7段旅程》,就是当你觉得爱无感的时候,你应该怎么做;如果实在不行真的分手了,我们还有一本书帮助大家,叫作《分手后成为更好的自己》,因为你依然可以过好自己的生活。

结语

所以总之,一个人首先得学会爱自己,才能够懂得爱别人,才能够让双方都活得更好。希望大家能够直面自己婚姻当中的问题,并且愿意想办法去解决它。这其中最重要的一件事,就是不要轻易地放弃,然后努力地做一些力所能及的小事,逐渐地改变自己和他人之间互动的关系。

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评论 2

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  1. 游浪🐺这不是分手的潜台词吗?一般分手不都这么说的么回复

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